離婚危機から5年が経った今、心が穏やかだ。
穏やかになれた理由を考えていたら、子供の頃のことまで遡っていった。
最終話は、モラハラの根っこにあったものと、私が断ち切ろうとしていること、そして同じように苦しんでいる人へのメッセージを書きます。
モラハラの根っこは、子供の頃の「寂しさ」だったかもしれない
カウンセリングを重ねる中で、少しずつ見えてきたことがある。
私の自己肯定感が低かった理由。夫に依存していた理由。
それは、子供の頃まで遡っていった。
親に愛されていなかったわけじゃない。それはわかっている。
でも、「大好きだよ」と言葉で言われた記憶がなかった。
きょうだいの方が愛されていると感じていた。
寂しかった。ずっと、寂しかった。
親は自営業で、仕事が大変だった。忙しくて、子供と一緒にいる時間よりも仕事の時間の方が長かった。貧しかった。だから親も必死だったと思う。
今なら、わかる。でも子供の頃の私には、ただ「寂しい」しかなかった。
その「寂しさ」が、埋められないまま大人になった。
そして結婚して、夫にその穴を埋めてもらおうとした。
それが「依存」の正体だったと、今は思う。
夫に認めてほしかった。夫に愛してほしかった。夫に大切にしてほしかった。
だから夫が応えてくれないと、責めた。傷つけた。
モラハラは、愛情の欠乏から生まれていたのかもしれない。
連鎖を、自分で断ち切る
自分の育ちを振り返って、気づいたことがある。
人は、自分が育てられたようにしか育て方を知らない。
親の子育てしか見てきていないから、無意識に同じようにしてしまう。
でも、そのまま同じことをしたら——
子供も同じ寂しさを抱えて、自己肯定感が低いまま大人になってしまう。
連鎖を、自分で断ち切らないといけない。
誰かが変えてくれるわけじゃない。気づいた自分が、方向転換するしかない。
そう思った。
我が子にしていること
だから今、意識してやっていることがある。
私が子供の頃に言われたかった言葉を、我が子に伝える。照れくさくても言う。言葉にしないと伝わらないことを、自分が一番知っているから。
子供は親のことを見ている。夫を悪く言う場面を見せたくない。夫婦の間で起きたことは、夫婦の間で解決する。それが子供にとっても安心な家になると思っている。
「うちの子、ほんとにダメで……」という謙遜は、子供の自己肯定感を傷つける。子供は親の言葉をそのまま受け取る。だから、人前でも子供のことは大切に話す。
「あなたは大切な存在だよ」「あなたがいてくれて嬉しい」——こんな言葉を、日々の中でさりげなく伝えていく。特別な日じゃなくていい。普通の日に言えることが大事だと思っている。
今の私へ、あの頃の私へ
離婚危機から5年。今の私の心は、穏やかだ。
0歳と3歳の子供たちのことで毎日てんてこまいで、ワンオペで大変な日もある。でも、あの頃のような「ぐるぐる」がない。
夫を責めることをやめた。
自分を整えることを続けた。
それだけで、こんなに穏やかになれた。
あの頃の私に言いたい。
夫を変えようとしなくていい。
自分を変えることだけ考えて。
変わることは、できる。遅くない。
このブログを読んでいるあなたへ
もし今、夫婦関係で苦しんでいるなら——。
「私が悪いのかな」と思いながら、でも「夫も悪い」と責めながら、どこにも気持ちを吐き出せないでいるなら——。
一人で抱え込まないでほしい。
誰かに話すだけで、変わることがある。
私がそうだったように、気づくことが、最初の一歩になる。
そして、もし子供の頃に親から愛されなかったと感じているなら。親の子育てが下手くそだったと気づいているなら。
それはあなたのせいじゃない。
親だって、愛し方を知らなかっただけかもしれない。でも、その痛みは本物だ。寂しかった気持ちも、認められたかった気持ちも、ぜんぶ本物だ。
親にもらえなかった愛を、
まず自分で自分に与えてほしい。
「自分を大切にする」とは、そういうことだと思う。誰かに愛してもらう前に、自分が自分の味方になること。それだけで、少しずつ変わっていける。
長い話を最後まで読んでくれて、ありがとうございました。
このブログが、誰かの「泣いた夜の先に」なれたら嬉しいです。
第8話（最終話）のまとめ
※本記事にはプロモーションが含まれます
国家資格である公認心理師のみが登録しているオンラインカウンセリングです。ひとりで抱え込まず、まず話してみてください。
